Zašto se ne biste zabavili kad već ne možete da sprečite iritantne pozive?
Malo je onih kojima nije ovih dana zazvonio mobilni telefon, a na ekranu se umesto Đoganijevog Ansvera pojavilo “Privatan broj”. Naravno, sad već dobro znamo da nas ne cimaju simpatije i da se neće sa druge strane čuti devojačko kikotanje… Zovu nas oni koji najviše cene naše mišljenje – stranački kol-centri.
Po nepisanom pravilu, prijatan ženski glas pozdravlja nas imenom i prezimenom i pita nas da li ćemo podržati njihovu izbornu listu 4. marta…
“BAGRO, ODAKLE VAM MOJ BROJ”: Pismo besnog Beograđanina oduševiće sve koji su dobili POZIV iz stranačkog kol-centra
Ako su se i vama smučili takvi pozivi, prihvatite izazov i primeniti neki od ovih scenarija i zabavite se, da ne biste plakali od muke.
SCENARIO 1: BATA STOJKOVIĆ
Vrlo je verovatno da će vam sagovornik brzo spustiti slušalicu, ali bar ćete odati počast heroju našeg glumišta sledećim verzijama ovog scenarija-
Verzija A: Centrala
Halo, izvin’te, govorite glasnije, ništa vas ne razumem. Izvin’te, ‘este vi maločas zvali? E, pa hoće centrala da pogreši jednom, ali ne sto puta! Slušajte, druže, možda ste dobili pogrešan broj, al’ ste dobili onog kog ste tražili. Šta, nije vam jasno, nije vam…? E, biće vam jasno… biće… Je*aću ti majku majčinu, mrš, džukelo jedna, mrš!
Verzija B: Bata Raka
Strpljivo, ali sa blagom nervozom u glasu izgovarajte sumnjičava pitanja iz filma “Varljivo leto ’68”:
Zašto mene? Šta ja imam veze sa Beogradom? To je neka provokacija! Jeste li vi normalni da zovete iz Beograda u ovom trenutku?
Na zbunjeno mucanje operatera kol-centra ne zaboravite da se na kraj proderete: “ŠTA AKO NIJE BATA RAKA?“
SCENARIO 2: SEKTA
Ako već oni mogu krajnje sektaški da vas zovu, koristeći ko zna čije baze podataka, možete i vi u tom duhu da odgovarate.
Operater: – Dobar dan, ovde (neko-žensko-ime), zovem u ime izborne liste te-i-te-stranke?
Vi: – Jao, dobra moja (ponovite njeno ime), dobar vam dan!
Operater: – Da li možemo da razgovaramo sa (vaše ime)?
Vi: – Sudba mi vas šalje, vaše reči slušam…
Operater: – Ovaj, dooobro… Zovemo da proverimo…
Vi [nežno prekidate njen umilni glas]: – Jeste li nekada razmišljali o spokoju?
Operater: – Izvinite?
Vi [nastavljate smirenim blaženim tonom]: – O spokoju, dobra moja… O tome šta nas čeka posle svega… Kako vi gledate na Isusa?
Operater: [Muk]
Vi: – Moram sad da se pomolim, nazovite me kasnije da porazgovaramo o našem Spasitelju.
SCENARIO 3: TITO
Kako bi išta moglo da prođe bez Maršala? Red je da se i on uvuče u konverzaciju sa upornim stranačkim robovima… Možete da ih, po sopstvenoj želji, podsetite na to kako je bilo “za vreme Starog” ili da im zapretite. Nama je, nekako, draža ova druga opcija.
Strpljivo saslušajte šta imaju da vam kažu, a onda zagrmite:
More, svi biste vi meni tucali kamen na Golom otoku! Znalo se za vreme Tita kako su završavali ti takvi kao što ste vi!
BESPLATNI DODATAK: Replika za najbrži prekid razgovora
Ako vam se žuri i ne biste preterano mnogo vremena da utrošite na ćaskanje sa stranačkim kol-centrima, naročito vladajuće stranke, a ne biste ni da ih tek tako oterate i prekinete im vezu, uvek možete iskoriti neku od replika koje će njih naterati da brzinski spuste slušalicu.
Poslužite se filmskim citatima, izjavama javnih ličnosti, urbanim legendama… ili gradskim dostignućima, uspesima i turističkim atrakcijama:
– Je l’ možete kasnije da me nazovete? Ne čujem vas od muzike sa fontane.
– Oprostite, grme bageri, ne čujem, u Hercegovačkoj sam!
– Ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško pasti!
– Prolazim kroz pakao, Nikiiiiiii!
– Mi smo krivi. Mi smo govna. I on zna da smo mi govna! I kad mu budemo dojadili, on će da pusti vodu, i govna će da odu!
– Eta rasijskoje pasoljstvo, ja magu vam pamoć?
– Ne mogu da glasam, nestala mi srećna hemijska što ste mi dali pred prošle izbore.
– Je l’ može jedna smrt u diskoteci, moja kreacija?
– Piši profakturu: Lepa Brena za četiri osobe!
I za kraj, naravno:
– Mene zanima da mi vi mene kažete gde ima jeftina kavurma, čvarci!
